La tercera mano

La tercera mano

« Personne n’a vu la troisième main

qui vient du centre, près du cœur… »

(extrait du poème « Mystique » de David Ignatow)

Bien que ce ne soit pas quelque chose sur lequel j’écris souvent explicitement, j’ai eu une expérience il y a quelques années qui a refaçonné ma vie. Quand j’étais à la fac de droit, j’étais très déprimé. J’ai depuis heureusement récupéré, mais je n’ai pas laissé derrière moi les cadeaux de cette expérience. En fait, ils animent ma vie au quotidien et sont une source constante d’inspiration, de force et de sagesse.

L’un des plus grands cadeaux de cette expérience a été d’être forcé dans un endroit si sombre et impuissant que je ne pouvais plus compter sur mes réserves de volonté généralement assez énormes et sur la capacité d’absorber uniquement pour continuer une expérience et une vie qui n’étaient vraiment pas bonnes pour moi. .

L’une des meilleures façons que j’ai de décrire cette expérience, et celle qui me serre encore la gorge et les larmes aux yeux aujourd’hui, comme si je pleurais de loin, était qu’il y avait une lumière en moi, ma lumière, qui s’est lentement éteinte , a été lentement étouffé. Je n’avais pas laissé respirer mon âme et donc sa flamme s’éteignait lentement mais sûrement.

J’avais les meilleures intentions, du moins le pensais-je. J’avais envie de peindre et d’écrire, et pourtant parce que je n’avais aucune formation ou éducation dans les beaux-arts, et que je n’avais vraiment pas beaucoup peint ou écrit (parce que j’avais aussi peur et étouffais mon âme avec le perfectionnisme), je pensais que le raisonnable et le responsable chose à faire était de m’engager dans quelque chose dont j’étais capable et assez bon – la finance et le droit. Je le ferais et obtiendrais un travail qui me donnerait l’opportunité de satisfaire mes désirs intérieurs… le week-end ou après le travail.

Plus j’avançais dans l’école de droit et découvrais à quel point c’était épuisant (comme un merveilleux mentor que j’ai souvent cité une fois, « La loi est une maîtresse jalouse »), plus je réalisais que je suis vrai et plus fort. , serait occupé très longtemps sur la banquette arrière. J’étais un étudiant en droit décent avec quelques points très brillants, mais pas brillant comme certaines personnes ou passionné comme d’autres. J’ai dû compenser l’éclat et la passion par beaucoup de travail supplémentaire et de longues heures supplémentaires (et tous les étudiants en droit savent que l’exigence minimale, au mieux, est déjà des quantités de travail impossibles et des heures ridiculement longues). J’étais rapidement devenu épuisé dans l’esprit, le corps et l’esprit.

Mais je ne voulais pas abandonner ou céder. Je ne voulais pas abandonner. Mon ego était tellement tel que je n’avais pas réalisé qu’il y avait en fait un choix à faire ici, et j’abandonnais quelque chose de toute façon – abandonner la loi ou m’abandonner moi-même. Pensant que je serais capable de me faufiler dans ce qui m’appelle vraiment dans la vie, dans les coins et les week-ends, au mieux, j’ai choisi d’arrêter par moi-même. Et depuis lors, j’en suis venu à croire que j’abandonnais Dieu parce que je ne croyais pas que le Dieu qui m’a fait ce que je suis – un communicateur artistique, doué, intuitif et compatissant – me fournirait également un moyen. laisser ces dons de mon âme soutenir ma vie physique dans ce monde.

Heureusement, à ce stade, mon âme a pris les choses en main et m’a envoyé dans une crise physique, mentale, émotionnelle et spirituelle dont je ne pouvais pas sortir simplement en travaillant ou en essayant plus fort – ce qui a toujours été mon MO dans le passé. et ça avait plutôt bien fonctionné. Maintenant, toute tentative m’envoyait retomber dans des gouffres plus sombres de désespoir et d’impuissance. Croyez-moi, je ne voulais pas être déprimé. C’était une période misérable et horrible. J’ai fait de mon mieux pour ne pas être déprimé et je parie que j’ai convaincu la plupart des gens qui ne me connaissaient que de l’extérieur à l’époque. J’ai essayé de penser que ce serait mieux si je pouvais réussir, obtenir mon diplôme et trouver un emploi. Mais je ne pouvais pas convaincre mon âme, et il devenait de plus en plus difficile de sortir du lit, sans parler de passer une journée bien remplie et fatigante. Et donc j’ai dû essayer autre chose.

C’est ce que je crois que le poète David Ignatow avait à l’esprit lorsqu’il a écrit sur la « troisième main » dans son poème « Mystique ».

« … Être

droite ou gauche se préparent

un plat pour la bouche,

ou une chose à donner,

et la troisième main avec habileté

et invisible changera l’objet

par notre faim ou par notre dévouement ».

Mes mains droite et gauche faisaient un travail raisonnable dans le monde. Le monde a besoin de bons avocats. J’en connais et ils rendent un excellent service à leurs clients. Lincoln était avocat. Gandhi était également avocat. Je voulais aussi pouvoir fonctionner comme un adulte responsable et être capable de prendre soin de ma famille et de ma communauté et d’y contribuer.

Mais parce que je ne voyais pas que je pouvais réussir en tant qu’artiste, ou écrivain – ou coach de vie, ce que je voulais secrètement être depuis que j’ai lu Martha Beck quand j’étais entre mes deux fosses. en désespoir de cause – j’ai pensé que je prendrais les choses en main. Je ne faisais pas assez confiance à mon âme – ou à Dieu – pour me soucier de détails aussi banals, et je ne voulais pas être un vagabond affamé. Je ne voulais pas non plus sacrifier le succès dont je pensais jouir en tant qu’avocat, et je ne voulais pas endurer la perte du respect et de l’estime des gens qui ont toujours cru que je ferais de grandes et grandes choses de ma vie – comme être un avocat, voire un sénateur ou un gouverneur.

Mon âme a pu voir que mes mains droite et gauche étaient vraiment au service de mon ego et de ma peur, et ainsi, habilement et sans me voir, je me suis plongé dans un endroit où le choix était soit de continuer une vie qui ne semblait plus valoir la peine d’être vécue, soit de donner . dans mes désirs les plus vrais et mes désirs les plus profonds.

Cette pratique d’enseignement – essayer vraiment de laisser tomber mes idées, mes attentes et mon désir de contrôler les résultats – et de laisser passer ce qu’elle veut, puis de l’écouter et de le suivre, est toujours difficile pour moi. Mais très utile. C’est quelque chose que je pratique au quotidien car je sais que cela rend ma vie vivante, tout jaillit en technicolor, vibrant de richesse et de sens. Je sais qu’à partir de cet endroit, je peux donner beaucoup plus au monde, et c’est cet acte de donner qui satisfait ma faim la plus profonde.

Il y a aussi le fait que je sais très bien que la troisième main aura recours à des attaques mystiques par la porte dérobée pour attirer mon attention et me remettre sur la bonne voie si je commence à l’ignorer.

La peinture, en particulier la façon dont j’ai peint l’année dernière, a été un formidable catalyseur pour cette pratique d’enseignement et de confiance – faire confiance à mon intuition, à mon âme, à Dieu et à toutes les autres forces bonnes et invisibles qui pourraient conspirer pour m’aider. moi, même lorsqu’ils semblent prendre beaucoup de détours difficiles, déroutants et mystérieux pour y arriver.

Prenez, par exemple, une peinture que j’ai faite l’été dernier. J’aime commencer à peindre de la même manière que je commence à enseigner une pratique de yoga, à coacher un client ou à vivre ma journée – avec une prière et une intention. Le jour où j’ai entrepris cette peinture, je me sentais très perdu et seul. Bien que je crois que nous ne sommes jamais vraiment seuls et que parfois c’est juste que notre conscience de notre connexion fluctue, il m’était difficile à ce moment-là de faire passer cette croyance de ma tête à mon cœur.

J’ai commencé cette peinture avec une prière et l’intention que si cela finit par être quelque chose pour quelqu’un, cela lui donnera le sentiment d’être entouré d’amour et de personnes qui les chérissaient et les adoraient et « les soutenaient ». Si vous avez déjà eu un ami dont vous saviez qu’il pensait que vous aviez accroché la lune, il ramperait à travers un désert brûlant pour votre moi merveilleux et stupide qui vous a vu et vous a vraiment eu et vous a aimé avec une férocité que vous ne pensiez pas tu méritais, mais tu étais vraiment content d’avoir… c’est le genre de présence dont j’avais envie ce jour-là.

Et puisque je commence également chaque tableau avec l’intention de laisser tomber ce que je pense que cela devrait être et de laisser arriver tout ce qui veut ou doit arriver, j’ai terminé la prière, mis de la musique et laissé faire. aller.

Maintenant, je vais faire connaître tout mon woo-wooness, mais voilà (Au revoir mes lecteurs sceptiques et conservateurs ! Merci d’être restés aussi longtemps !)… J’ai commencé à peindre, je suis entré dans le courant, j’ai juste commencé à faire des mouvements et des signes et n’a pas vraiment reculé avant qu’une bonne heure se soit écoulée. Quand j’ai fait une pause, je me suis reculé, j’ai bien regardé le tableau et tous les poils de mon corps se sont hérissés. Je quittai la pièce et montai dans ma chambre. Il était tard, tard dans la nuit, et mon mari et mes fils dormaient profondément, alors je me suis mise au lit sur la pointe des pieds et j’ai tiré les couvertures sur ma tête.

A la lumière du jour, je suis retourné dans la pièce et j’ai compté le nombre de personnages et de têtes qui étaient clairement apparus de la peinture accidentelle que j’avais faite, mais que je n’avais pas vus jusqu’à ce que je recule (je pense qu’il y en avait au moins huit). Bien que j’avoue avoir encore un peu paniqué, je me suis rappelé que j’avais demandé une démonstration de présences amoureuses. Dans la lumière, je pouvais dire qu’il n’y avait rien de menaçant ici, mais il y avait quelque chose, et c’était cette manifestation physique de l’habituellement invisible qui m’avait mis si mal à l’aise… même si c’était la chose à laquelle j’avais tant aspiré.

C’est bon de s’en souvenir. Parfois, la chose à laquelle j’aspire vraiment a le potentiel de me mettre très mal à l’aise. Peut-être que je veux suivre mon cœur, ou les murmures de mon âme, ou la volonté de Dieu… mais si je suis honnête, parfois j’ai peur de faire ça aussi. Je pense que les raisons à cela sont multiples, mais je soupçonne que celle qui est souvent en jeu est que nous ne sommes tout simplement pas habitués à ce qu’un pouvoir aussi profond travaille dans nos vies. Cela nous fait nous sentir hors de contrôle, ce qui signifie vraiment que cela menace les illusions que nous avons de sécurité et de contrôle.

Cependant, si vous êtes comme moi et que vous portez un masque pour cacher votre vrai visage, vous cachant derrière un masque de qui vous pensez que vous devriez être, de qui vous pensez que le monde pense que vous êtes, soyez assuré que pendant que vous tenez bon pour la vie , cette troisième main, celle qui « vient du centre près du cœur », travaillera – en votre nom, je le crois vraiment – pour libérer le vrai vous.

Pour vivre votre vie du centre, près du cœur…