La tercera mano

"Nadie vio la tercera mano

que viene del centro, cerca del corazón...".

(del poema "Mystic" de David Ignatow)

Aunque no es algo sobre lo que escriba explícitamente a menudo, hace unos años tuve una experiencia que cambió mi vida. Cuando estudiaba Derecho, estaba muy deprimido. Desde entonces, afortunadamente me he recuperado, pero no he dejado atrás los regalos de aquella experiencia. De hecho, animan mi vida a diario y son una fuente constante de inspiración, fuerza y sabiduría.

Uno de los mayores regalos de esta experiencia fue verme obligada a entrar en un lugar tan oscuro e impotente que ya no podía confiar en mis habitualmente enormes reservas de fuerza de voluntad y capacidad de asimilación sólo para continuar una experiencia y una vida que realmente no eran buenas para mí. ...

Una de las mejores maneras en que puedo describir esta experiencia, y la que todavía hoy me hace llorar a lágrima viva, como si llorara desde lejos, es que había una luz en mí, mi luz, que se apagaba lentamente, se apagaba lentamente. No había dejado respirar a mi alma y así su llama se fue apagando lenta pero inexorablemente.

Tenía las mejores intenciones, o eso creía. Quería pintar y escribir, pero como no tenía formación ni educación en bellas artes, y en realidad no había pintado ni escrito mucho (porque además tenía miedo y asfixiaba mi alma con el perfeccionismo), pensé que lo más sensato y responsable era dedicarme a algo de lo que era capaz y suficientemente buena: las finanzas y el derecho. Lo haría y conseguiría un trabajo que me diera la oportunidad de satisfacer mis deseos internos... el fin de semana o después del trabajo.

Cuanto más me adentraba en la facultad de Derecho y descubría lo agotadora que era (como un mentor maravilloso al que una vez cité: "La ley es una amante celosa"), más me daba cuenta de que soy real y más fuerte. Estaría ocupado en el asiento trasero durante mucho tiempo. Yo era un estudiante de Derecho decente con algunos puntos muy brillantes, pero no brillante como algunos ni apasionado como otros. Tuve que compensar la brillantez y la pasión con mucho trabajo extra y largas horas extraordinarias (y todos los estudiantes de Derecho saben que el requisito mínimo, en el mejor de los casos, ya son cantidades imposibles de trabajo y horas ridículamente largas). Rápidamente quedé exhausta de mente, cuerpo y espíritu.

Pero no quería rendirme ni ceder. No quería rendirme. Mi ego era tan grande que no me di cuenta de que en realidad había una elección, y de todos modos estaba renunciando a algo: renunciar a la ley o renunciar a mí mismo. Pensando que podría colar lo que realmente me llama en la vida, en rincones y fines de semana, en el mejor de los casos, opté por dejarlo por mi cuenta. Y desde entonces, he llegado a creer que estaba abandonando a Dios porque no creía que el Dios que me hizo lo que soy - un comunicador artístico, dotado, intuitivo y compasivo - también me proporcionaría una manera de dejar que estos dones de mi alma sostuvieran mi vida física en este mundo.

Afortunadamente, en este punto, mi alma tomó las riendas y me envió a una crisis física, mental, emocional y espiritual de la que no podía salir simplemente trabajando o esforzándome más, que siempre había sido mi modus operandi en el pasado, y había funcionado bastante bien. Ahora cualquier intento me devolvía a abismos más oscuros de desesperación e impotencia. Créeme, no quería deprimirme. Fue una época miserable y horrible. Hice todo lo que pude para no deprimirme y apuesto a que convencí a la mayoría de las personas que entonces solo me conocían desde fuera. Intenté pensar que sería mejor si pudiera tener éxito, graduarme y conseguir un trabajo. Pero no conseguía convencer a mi alma, y cada vez me costaba más levantarme de la cama, por no hablar de superar un día ajetreado y agotador. Así que tuve que probar otra cosa.

Esto es lo que creo que el poeta David Ignatow tenía en mente cuando escribió sobre la "tercera mano" en su poema "Mystic".

"... Ser

Preparar la derecha o la izquierda

un plato para la boca,

o algo que dar,

y la tercera mano con habilidad

e invisible cambiará el objeto

por nuestra hambre o por nuestra dedicación.

Mis manos derecha e izquierda hacían un trabajo razonable en el mundo. El mundo necesita buenos abogados. Conozco a algunos y prestan un gran servicio a sus clientes. Lincoln era abogado. Gandhi también era abogado. También quería poder funcionar como un adulto responsable y ser capaz de cuidar de mi familia y mi comunidad y contribuir a ellas.

Pero como no veía que pudiera triunfar como artista, o como escritora -o como coach de vida, que secretamente había querido ser desde que leí a Martha Beck cuando estaba entre pozos. en la desesperación- pensé en tomar el asunto en mis propias manos. No confiaba en mi alma -ni en Dios- lo suficiente como para preocuparme por detalles tan mundanos, y no quería ser un vagabundo hambriento. Tampoco quería sacrificar el éxito del que creía que disfrutaría como abogado, y no quería soportar la pérdida de respeto y estima de la gente que siempre creyó que haría cosas grandes y grandiosas con mi vida, como ser abogado, o incluso senador o gobernador.

Mi alma pudo ver que mis manos derecha e izquierda en realidad estaban sirviendo a mi ego y a mi miedo, y así, hábilmente y sin verme a mí mismo, me sumergí en un lugar donde la elección era continuar una vida que ya no parecía valer la pena vivir, o dar . en mis deseos más verdaderos y anhelos más profundos.

Esta práctica de enseñar -intentar realmente desprenderme de mis ideas, mis expectativas y mi deseo de controlar el resultado- y dejarme llevar por lo que ella quiere, para luego escucharla y seguirla, siempre me resulta difícil. Pero muy útil. Es algo que practico a diario porque sé que hace que mi vida cobre vida, que todo estalle en tecnicolor, vibrante de riqueza y significado. Sé que desde este lugar puedo dar mucho más al mundo, y es este acto de dar lo que satisface mi hambre más profunda.

También está el hecho de que sé muy bien que la tercera mano recurrirá a ataques místicos por la puerta de atrás para llamar mi atención y ponerme de nuevo en marcha si empiezo a ignorarla.

La pintura, especialmente la forma en que pinté el año pasado, fue un gran catalizador para esta práctica de enseñar y confiar - confiar en mi intuición, mi alma, Dios y todas las demás fuerzas buenas e invisibles que pueden conspirar para ayudarme. a mí, incluso cuando parecen tomar un montón de desvíos difíciles, confusos y misteriosos para llegar allí.

Por ejemplo, un cuadro que pinté el verano pasado. Me gusta empezar a pintar de la misma manera que empiezo a enseñar una práctica de yoga, a asesorar a un cliente o a seguir con mi día a día: con una oración y una intención. El día que empecé este cuadro, me sentía muy perdida y sola. Aunque creo que nunca estamos realmente solos y que a veces es sólo que nuestra conciencia de nuestra conexión fluctúa, en ese momento me resultó difícil trasladar esa creencia de mi cabeza a mi corazón.

Empecé este cuadro con una oración y la intención de que, si acaba siendo algo para alguien, le transmita la sensación de estar rodeado de amor y de personas que le apreciaban, le adoraban y le "apoyaban". Si alguna vez tuviste un amigo que sabías que pensaba que colgabas de la luna, que se arrastraría por un desierto en llamas por tu maravilloso y tonto yo que te veía y realmente te entendía y te amaba con una ferocidad que no creías merecer, pero que realmente te alegrabas de tener... ese es el tipo de presencia que ansiaba ese día.

Y como también empiezo cada cuadro con la intención de desprenderme de lo que creo que debería ser y dejar que suceda lo que quiera o necesite suceder, terminé la oración, puse música y dejé que sucediera.

Ahora voy a soltar todo mi "woo-wooness", pero ahí va (¡Adiós a mis lectores escépticos y conservadores! Gracias por quedarte tanto tiempo)... Empecé a pintar, me dejé llevar por la corriente, empecé a hacer movimientos y señales y no me eché atrás hasta que pasó una hora. Cuando hice una pausa, di un paso atrás, miré bien el cuadro y se me erizaron todos los pelos del cuerpo. Salí de la habitación y subí a la mía. Era tarde, muy tarde, y mi marido y mis hijos dormían profundamente, así que me metí de puntillas en la cama y me tapé con las sábanas.

A la luz del día, volví a la habitación y conté el número de figuras y cabezas que habían aparecido claramente en la pintura accidental que había hecho, pero que no había visto hasta que retrocedí (creo que había al menos ocho). Aunque admito que aún me daba un poco de pánico, recordé que había pedido una demostración de presencias amorosas. A la luz, podía decir que no había nada amenazador aquí, pero había algo, y era esta manifestación física de lo habitualmente invisible que me había incomodado tanto... aunque era lo que había anhelado.

Es bueno recordarlo. A veces, lo que realmente quiero hacer puede hacerme sentir muy incómodo. Tal vez quiera seguir a mi corazón, o los susurros de mi alma, o la voluntad de Dios... pero si soy sincera, a veces también tengo miedo de hacerlo. Creo que hay muchas razones para ello, pero sospecho que la que a menudo está en juego es que simplemente no estamos acostumbrados a que un poder tan profundo actúe en nuestras vidas. Nos hace sentir fuera de control, lo que en realidad significa que amenaza nuestras ilusiones de seguridad y control.

Sin embargo, si eres como yo y usas una máscara para ocultar tu verdadero yo, escondiéndote detrás de una máscara de quien crees que deberías ser, de quien crees que el mundo cree que eres, ten por seguro que mientras te aferras a la vida, esa tercera mano, la que "viene del centro cerca del corazón", trabajará -en tu nombre, lo creo sinceramente- para liberar al verdadero tú.

Vivir la vida desde el centro, cerca del corazón...